A versengő és féltékeny anyós is mérgezheti a párkapcsolatot
Barátnő és barát - menyasszony és vőlegény - később férj és feleség. Szerelem, tervek, kölcsönös egyetértés, egymásra figyelés. Egészen addig, míg nem lép közbe egy olyan harmadik személy, akit általában rosszízű viccekből ismerhetünk: Ő az Anyós!
Persze nagyon sok olyan anyós van, aki szeretetre méltó, nyoma nincs sem versengésnek, sem féltékenységnek s fia vagy lánya új párkapcsolatát nem tragédiaként éli meg, mind inkább úgy, hogy új gyermeke lett a családjának.
De mi történik akkor, ha ez az anyós a rosszabbik fajtából van, még ha nem is tehet róla igazán? Mi van, ha az anyós saját tulajdonaként ragaszkodik gyermekéhez és ellenségnek tekinti az új, gyermeke által választott párt?
Sajnos sok esetben az anyós lehet egy családi vita fő kirobbantója, aminek fő oka, hogy annak gyermeke sem szakadt el édesanyjától teljesen, hallgat rá, befolyásolni tudja, s több tekintélye és tisztelete van, mint az újdönsült férjnek vagy feleségnek.
A legtöbb problémát főleg a fiús anyák okozzák, mert akár féltékenységből, akár versengésből, de le akarják pipálni menyüket. Le akarják iskolázni, tudatalatt vagy épp a színen, el akarják űzni őt a családból, tekintélyüket akarják rombolni, hogy szeretett fiuk ismét "visszatérjen" hozzájuk. Ilyen lehet a gyakorlatban, hogy mások előtt kioktatja menyét, utasítja, zavarba hozza - míg ezt négyszemközt nem szokta tenni. Amolyan jó szándékúnak hallható, ámde velejéig rossz szándékú megjegyzések özöne zúdul ilyenkor a menyre. S ezt mindketten tudják - de nem biztos, hogy az anyós fia is tisztában van ezzel, így ha a felesége elmondja ezirányú aggályait, a fiatal férj nem is érti, mi a gond és felesleges hisztinek vélheti felesége kirohanását az anyósa ellen.
Vigyázat! Kapuzárási pánik!
A hozzám forduló párok nagy részénél bizony a kapuzárási pánik okozza a legnagyobb problémát. Azonban, ha mindketten tisztában lennének azzal, hogy mi az ok és okozat, milyen összefüggések állhatnak a háttérben, bizonyára könnyebben túl tudnának jutni, ráadásul közös összefogással, ezen a kényes időszakon. Egyáltalán törvényszerű, hogy egy férfi belecsöppenjen ebbe az általánosnak mondott helyzetbe?
Az index.hu tett közzé egy igen érdekes és tanulságos cikket e témában. De még mielőtt belemélyednénk egy tényt tisztázni kell: minden életszakasznak megvan a maga fő feladata: a férfi fő feladata 20-as éveiben a párkeresés, 30-as éveiben a család fenntartása, 40-es éveiben pedig már jut ideje arra, hogy magával is törődjön - a kérdés: ezt hogyan teszi? Ebben egy jó alapokon nyugvó párkapcsolat ideális megoldás lehet, ahol a bizalom, az őszinteség kölcsönös.
"A sportkocsi és a fiatal barátnő nem megoldás"
A nőkhöz hasonlóan a negyvenes évek közepétől a férfiaknál is beköszönt a változó kor, amikor a tesztoszteron hormon szintje jelentősen visszaesik. A szexuális teljesítőképesség csökkenésére egy fiatal barátnő nem megoldás, hosszú távon az új kapcsolat még mélyítheti is a férfiak kapuzárási pánikját.
A piros lámpánál megáll egy sportkocsis, negyvenötös férfi. Megigazítja vadonatúj, divatos ingjének gallérját, és miközben lazán hátradől a bőrülésen, macsós napszemüvege mögül a zebrán áthaladó csinos húszévesre szegezi a tekintetét. Sztereotip kép, mégis, létező jelenségen alapszik. A kapuzárási pánik a középkorú férfiak "keresztje", mely mind a biológia, mind a pszichológia számlájára írható.
Míg néhány évtizede a férfiak átlagosan 60-65 évet éltek, napjainkban a többség már megéli a 70 évet is. Ahogy nőtt a várható élettartam, úgy helyeződött későbbre a változó korba lépés időpontja a férfiak életében. Manapság egy férfi 45-60 éves kora között nevezhető középkorúnak, és erre az időszakra tehető változó kora is - mondja dr. Szöllősi János, a Szegedi Tudományegyetem Általános Orvostudományi Kar Szülészeti és Nőgyógyászati Klinikájának andrológusa.
"A változás kora mind biológiai, mind lelki értelemben véve megpróbáltatást jelent a férfiak számára, és a két oldal nem is függetleníthető egymástól, hiszen a testi változásokat lelkileg is fel kell dolgozni" - mondja Hevesi Kriszta szexuálpszichológus, az ELTE PPK Személyiség- és Egészségpszichológiai Tanszékének oktatója. Szerinte a kapuzárási pánikkal küzdő férfinak súlyos önértékelési gondjai vannak, hiszen korábban megszokott teljesítőképessége az élet minden területén negatív irányba mozdult el. A legjelentősebb változás az életében a szexuális teljesítőképesség csökkenése, mely egyrészt hormonális okokra, másrészt érrendszeri betegségekre vezethető vissza.
Ezt az időszakot Szöllősi János szerint nevezhetjük akár férfi klimaxnak is, hiszen ahogyan a nőknél, úgy a férfiaknál is elsősorban hormonális változás áll a hátterében. Ráadásul a változó kor férfiaknál is pont olyan kellemetlen tünetekkel (alvászavar, ingerlékenység, hangulatváltozások, hőhullámok) jár, mint a nők esetében, igaz a tünetek nem annyira hevesek.
Fontos különbség azonban a női és férfi változó kor között, hogy míg a nők a menopauzát követően már terméketlenek, a férfiak életük végéig termékenyek maradnak. Libidójuk azonban jelentősen csökken a változó kor éveiben, hiszen a tesztoszteron (férfi nemi hormon) szintje a középkorú férfiak szervezetében visszaesik.
A tesztoszteronszint csökkenése számos élettani folyamatra kihat
"Egy férfi életében biológiailag két fontos mérföldkő van: amikor a tesztoszteron pubertás korban termelődni kezd, valamint amikor 30 éves kor után ez a termelődés csökken. A tesztoszteron számos élettani folyamatra hat: befolyásolja az anyagcserét, meghatározza a hangszínt, szerepe van a memória működésében és a tapintási ingerek érzékelésében, valamint kulcsfontosságú a nemi életben" - mondja dr. Papp György, a Magyar Andrológiai Tudományos Társaság elnöke.
A tesztoszteronszint csökkenésével az említett folyamatokban zavar keletkezik, melyet a férfi legszembetűnőbben szexuális életében tapasztal meg. A tapintási ingerek kevésbé intenzív érzékelése miatt a férfi számára az együttlét már nem jelent olyan élvezetet, mint korábban, és a kevesebb tesztoszteron miatt a partnerét is kevésbé kívánja már, ami merevedési problémákkal járhat.
Hevesi Kriszta szexuálpszichológus szerint egy férfi számára elegendő lehet egyetlen rosszul sikerült szeretkezés, hogy életre szóló törés következzen be nemi életében. A negatív élmény megismétlődésétől való félelem ugyanis újabb kudarcot szülhet, mely a sokadik alkalom után már a párkapcsolatra is végzetes lehet. "Nem csupán amiatt, hogy a férfi úgy érzi, nem teljesít jól az ágyban, hanem azért is, mert ilyenkor gyakran partnerében kezdi keresni a hibát. Elfordul párjától, hibáztatja a sorozatos kudarcokért, és eljut odáig, hogy megkérdőjelezi, egyáltalán kívánja-e, szereti-e még a feleségét, barátnőjét. Húszéves házasságok tömege kerül így válságba" - mondja a szexuálpszichológus.
Egy új párkapcsolat csak átmeneti megoldás
A kapuzárási pániktól szenvedő férfi gyakran új örömöket és sikerélményeket keres. A szexuálpszichológus szerint sok férfi ilyenkor rászokik a pornófilmek nézésére, és az ezekben látható szex művi tökéletessége még távolabb sodorja őket párjuktól. Mások új, fiatal partnerre tesznek szert.
"Egy új párkapcsolat átmenetileg jelenthet megoldást, hiszen a változás izgalmas, ráadásul kezdetben a férfi még szentül hiszi is, hogy új barátnője visszaadja számára férfierejét, az önmagába vetett hit pedig sokat segíthet" - mondja Hevesi Kriszta. Az új barátnő azonban csak ideiglenes megoldás, a merevedési problémákat okozó esetleges érrendszeri betegséget az újdonság nem gyógyítja meg, és a hormontermelődés sem lesz hosszútávon a régi. Sőt, néhány hét vagy hónap elteltével hatványozottan előjöhetnek a korábbi rossz gondolatok is: vajon elég jó szerető vagyok? Képes vagyok kielégíteni egy ilyen fiatal nőt?
A szexuálpszichológus szerint ezért nem érdemes felrúgni a házasságot és új kapcsolatba menekülni, mivel a probléma ettől még nem fog megoldódni.
Érdemes gyakrabban szűrővizsgálatokra járni
Papp György szerint tudni kell helyén kezelni a problémát. Szükség esetén érdemes orvoshoz fordulni, szakember tanácsát kérni - az őrlődés, a fokozott önmegfigyelés csak ront a helyzeten.
Érdemes átfogó orvosi vizsgálatot végeztetni, amelynek keretében a férfit az andrológus mellett belgyógyász és pszichológus is megvizsgálja, hiszen a magyar táplálkozási szokások és életmódbeli hiányosságok miatt a változó kori problémák jellemzően "csomagban" jelentkeznek.
De a rendszeres szűrővizsgálatot a szakemberek a változó kor beköszönte előtt is ajánlják. A magyar férfi jellemzően csak akkor megy orvoshoz, ha már komoly panaszai vannak. Pedig a rendszeres szív-és érrendszeri, urológiai és hormonális (pajzsmirigy, tesztoszteron) vizsgálat segíthet a kapuzárási pánik megelőzésében is. "A kapuzárási pánik ugyanis általában merevedési gondokból eredő szexuális kudarcélményre vezethető vissza" - mondja Hevesi Kriszta, amely legtöbbször a szív- és érrendszeri betegségek előjele. Egy felmérés szerint a szívinfarktust elszenvedő férfiak 70 százalékának volt korábban merevedési problémája.
Késleltethető a tünetek jelentkezése
"Amit ma az orvostudomány a változó korban lévő férfiak érdekében tehet, az csupán a tünetek enyhítése, a válságos időszak átvészelésének megkönnyítése. Szélsőséges esetben van lehetőség hormonpótlásra is, de a pusztán szexuális természetű problémák megoldhatók hormonmentes készítményekkel is" - mondja dr. Papp György.
Szőllősi János a változó korba lépő férfiaknak azt tanácsolja, ügyeljenek étrendjükre, hogy elkerüljék az elhízást. Fogyasszanak magas kalciumtartalmú ételeket, hogy csontjaik erősek maradjanak, és mozogjanak minél többet. Mindezeket szem előtt tartva a kellemetlen tünetek jelentkezésének időpontja valamelyest befolyásolható.
Segítség! Kamasz a gyerekem!
Az eddigiektől eltérően úgy gondoltam, egy rendhagyó cikket szentelek ennek a témának, mert a minap kezembe került "Vekerdy Tamás: Kamaszkor körül" c. remek könyve, ami főleg kamaszkorú gyerekek szüleihez szól, mint egy gyakorlati útmutató a hatékony és békés együttéléshez. Sok szülő tragédiaként éli meg, ha kamaszodik a gyereke, pedig egyáltalán nem az. Itt dől el, hogy a kis gyermekünkkel való jókapcsolatunk megmarad-e vagy átvált egy diktátor-fogoly minőségű kapcsolathoz, ami azonban egy olyan eltávolodást eredményezhet, amit nagyon nehéz helyrehozni, ha egyáltalán lehetséges.
A fent említett könyvből idézek és teszek be kapcsolódó videókat is. Biztos vagyok benne, hogy hasznos és nagy segítség lehet ez minden szülőnek és akár kamaszkorú gyereknek is, akik meg akarják érteni ezt a csodálatos és egyben dinamikusan változó időszakot és nem akarják őrületbe kergetni egymást.
Problémamegoldás idősebb korban
Valaki megkért, hogy osszam meg a tapasztalataimat az idős, nyugdíjas házaspárok problémáiról. Ehhez tudni kell azt is, hogy Magyarországon a mediátorhoz fordulók életkora nagyrészt 30 és 40 év között van. Nem azért, mert nekik van a legtöbb problémájuk, hanem mert ők nyitottak arra, hogy külső segítséget vegyenek igénybe. Az idősebb korosztály nem teregeti ki a problémáit, nem hisz abban, hogy egy ismeretlen meg tudja oldani a gondjaikat, sőt sokszor azt sem ismerik el, hogy problémáik vannak. A problémamegoldás idősebb korban már egy olyan intim, belső feladat, amit nem szívesen osztanak meg másokkal még családon belül sem.
Pedig, ha bonyolult tud lenni egy párkapcsolat, akkor ebben az életkorban halmozottan az. Mégpedig azért, mert megkövesedett, megrögzült szokásrendszerek alakultak ki. Egy bizonyos életkor után a személyiség nem annyira rugalmas, nehezen változtat szemléletet, anyagiak is behatárolják az élethelyzetet, és főleg azért, mert nagyon pesszimista beállítottságúak vagyunk.
Felüdülés számomra olyan idős párokat látni, akik rendezni tudják a konfliktusokat, elfogadják a megváltoztathatatlant, és értékelik a pozitív dolgokat. Nekik valahonnan innen kell megközelíteni a kérdést.
Iskolakezdés az elvált szülőknél
Elvált szülőknél az iskolakezdés vitákra adhat okot. Az apák jogosan sérelmezik, hogy sok gyerektartást fizetnek, és kiderül, hogy nincs tornacipő, ez hiányzik, az hiányzik. „Mintha egy feneketlen zsákba önteném a pénzt, és azt sem tudom mire költi a volt feleségem” – halljuk a jogos és tipikus panaszt.
Ilyenkor a mediátorok azt szokták tanácsolni, hogy egyeztessenek a szülők, adják meg a lehetőséget az apáknak, hogy legyen rálátásuk arra, hogy mire fordítják a sokszor nem kevés pénzt. Az is felmerülhet, hogy időnként ők vásárolnak a gyereknek ruhaneműt, számítógépet, és ezt betudják a gyerektartás összegébe. A lényeg az, hogy tudjanak egymással felnőtt módon kommunikálni. Azzal mindenki jól jár.
Ön ismer hasonló cipőben lévő szülőket? Ők ezt hogyan oldják meg?